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Fian Ketchum

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  • Fian Ketchum

    Bueno, este es mi primer Fic. Espero que os guste y que lo disfrutéis.




    CAPITULO 1: LA ECLOSIÓN DE UN HUEVO



    Los primeros rayos del sol comenzaron a entrar en el cuarto de Fian y al pasar por una ventana con forma de pikachu, se proyecto su imagen en la pared. La habitación de Fian estaba en segundo piso al lado de la habitación de invitados y esta, junto al baño. El cuarto de su madre estaba enfrente del baño, las escaleras, que bajaban al primer piso, frente al cuarto de invitados y, por ultimo, el cuarto de Fian enfrente de la habitación de Ash.


    Fian se levantó, se estiró, se restregó los ojos y vio su cuarto. La cama estaba de cabeza a la pared que tenia la ventana de pikachu. Ventana que no era accesible, ya que estaba muy arriba. Solo servía de decoración. En esa misma pared tenia dos ventanas más, por las que si podía ver, abrir y demás, y una pequeña mesita de noche con dos cajones, a la izquierda de la cama si nos ponemos delante de la cama mirando hacia delante con las ventanas detrás nuestra, donde tenia la lampara con forma de gastly. Con la cama detrás nuestra, a mano izquierda había un escritorio, un poco más adelante que la mesita de noche, donde tenia todas sus cosas y a mano derecha había un armario donde guardaba la ropa. Y en la pared de enfrente una tele. Después de comprobar la hora, bajó las escaleras y giro a la derecha donde estaba su madre preparándose el desayuno. No se le notaba pero Fian estaba emocionado. Su hermano le había traído un huevo de pokemon con una carta que decía: "Quiero que este sea tu primer pokemon, que lo quieras tanto como yo quiero a pikachu y a los demás y que con el empieces tu aventura".

    - Cariño, ¿que quieres para desayunar? - le pregunto su madre.
    - Lo de siempre, mama - le respondió todavía con cara de sueño.
    - ¿Porque no te aseas un poco y luego ves el huevo?
    - Vale.


    Fian se dirigió hacia el cuarto de baño que estaba de cara a las escaleras, cerro la puerta con pestillo y empezó a lavarse la cara. Cuando terminó de comerse las dos tostadas y la leche, subió las escaleras y fue a la habitación contigua a la suya, donde esta el huevo que Ash le había regalado. El huevo tenia el fondo negro que llegaba hasta la mitad del huevo donde formaban un especies de picos, siendo el resto del huevo amarillo. Fian no quiso investigar de que pokemon se trataba. Quería mantener la sorpresa. Se acerco al huevo como todos los días y lo abrazo.

    - Espero que te abras pronto - dijo con la esperanza de que se abriera pronto.

    En ese momento el huevo empezó a abrirse y ¡pum! Salio un pichu precioso que tenia una cola con tres puntas. Fian abrazó fuertemente a pichu y este le lanzo un impactrueno y salio corriendo. Cuando Fian se recupero de impactrueno fue a buscar a su madre que estaba tirada en el suelo de la cocina churruscada.

    - Ha sido pichu, ¿verdad? - pregunto Fian con preocupación por como se encontraba su madre.
    - Sí. He intentado acercarme a él pero se a asustado y a salido corriendo hacia el salón.

    Fian se dirigió al salón, que estaba detrás de una puerta en la pared donde estaba las escaleras, con su madre y vieron a pichu, en una pared junto a la puerta que daba al patio, nervioso y asustado. Nada mas entrar en el salón, y girar 45º a la derecha, se podía ver el sillón mirando a la tele, que estaba colgada en la pared de la derecha, y justo detrás del sillón unos cuadros sobre la familia, el paisaje y algunos pokemon. Y en medio del sillón y la televisión había una mesa. Fian y su madre se acercaron a pichu y les lanzo un impactrueno. Fian lo esquivó pero lo recibió su madre y se cayó de **** al suelo.

    - ¿Estas bien mama? - le pregunto Fian preocupado.
    - Sí. sera mejor que llamemos a Oak para que nos ayude - contesto mientras se incorporaba de nuevo en pie.

    La madre de Fian fue a buscar a Oak mientras Fian seguía intentando acercarse a pichu. Después de recibir tres impactruenos mas llegaron Oak, Mr.Mine que venia de pasear y a la madre de Fian. Mr.Mine y la madre de Fian se fueron a la cocina, por sugerencia del profesor para que no les ocurriera nada, mientas que el profesor fue al salón con Fian y pichu.

    - Hola Fian. Que pichu mas bonito y raro. Me encanta esa cola con tres puntas. ¿Como estas? - le pregunto como si nada.
    - Bien pero dejemos lo para el final. Por favor profesor, ayúdeme. Pichu tiene miedo de mi y no se quiere acercar a mi.
    - Ya veo. Al parecer tiene una naturaleza miedosa. Pero no te preocupes lo que tienes que hacer es ganarte su confianza con un pokecubo - saco unos cuantos pokecubos de la bata y se los dio a Fian - Intenta darle uno.
    - Vale, lo intentare - respondió Fian con naturaleza miedosa.

    Fian se acerco más a pichu. Esquivo un impactrueno y se arrodillo a su lado. Pichu le lanzo otro y Fian lo resistió como si se hubiera hecho inmune, aunque le dolía, y le dio el pokecubo a pichu y se lo comió. Al terminárselo su expresión cambio a una sonrisa y Fian le dio los otros dos que tenia en la mano y pichu se los comió alegremente. Cuando acabó de comérselos, saltó a las rodillas de Fian, lo abrazó y le dijo "te quiero".

    - Lo has escuchado profesor, a dicho te quiero - dijo muy emocionado y eufórico.
    - Pues solo he escuchado pi, pichuu.
    - Habrán sido imaginaciones mías, ¿verdad pichu?
    - Pichuu - le respondió pichu.

    Cuando el panorama se tranquilizo el profesor le dijo a Fian que fuera a su laboratorio porque tenia una cosa para él. Fian sabia de que se trataba y se despidió de Oak. Rápidamente, y antes de que su madre pudiera decirle nada cunado lo vio salir del salón, pichu y él se fueron a su cuarto donde había un paquete, a la izquierda de la cama, de Ash para Fian que ponía: NO abrir hasta que el huevo eclosione. Fian lo abrió y vio que era la ropa que había usado durante su primera aventura con pikachu aunque un poco más moderna. Fian se vistió también muy rápido, se coloco la gorra y bajo, con pichu en su hombro izquierdo, para que su madre, que seguía en la cocina con Mr.Mine, le viera.

    - Estas guapísimo Fian - dijo cayéndose le una lagrima.
    - Mama no llores. Estaré bien. Con pichu a mi lado no me pasara nada - dijo intentando aliviarla.
    - No, si con los impactruenos que lanza protegido vas a estas. Pero tu también debes protegerlo - respondió mientras se secaba las lagrimas.
    - Claro que si. ¿Verdad pichu?
    - Pi, pichuu.
    - Mr. minee.

    Fian abrazo a su madre y a Mr.Mine. Mr.Mine corrió hacia el piso de arriba, bajó y le dio como regalo a Fian un reloj que tenía un dibujo de un pichu. Su madre le dio un poco de dinero y teléfono de entrenadores ultimo modelo con el que podrá tener un control de todo. Fian preparó la mochila, volvió a abrazar a su madre y a Mr.Mine y salio se su casa dirigiéndose al laboratorio del profesor Oak que lo había citado antes de irse de su casa.

    Fian, con la emoción en un puño, y su pichu en su hombro llegaron al laboratorio. Entraron y encontraron al profesor Oak solo.
    - ¿Y sus ayudantes? - pregunto Fian.
    - Les he dado la semana libre. Llevaban 2 meses trabajando sin parar y se merecían este descanso. pero vamos a lo que vamos que seguro que tienes muchas ganas de comenzar tu aventura.
    - ¡Pero muchas! - respondió emanando energía a moles.
    - Vale, vale. Toma - Oak le dio la pokedex a Fina - con ella podrás registras a todos lo pokemon que veas en tu viaje y obtener mas información de ellos. Y esto es un regalito de mi parte - el profesor le entrego 5 pokeball, 3 pociones y varios pokecubos - dentro de poco me jubilare y le dejare el laboratorio a mi nieto Gary. Fian, tu seras el ultimo entrenador al que vea salir de pueblo Paleta.
    - Muchas gracias profesor, de verdad.
    - No es nada Fian y ahora sal y embárcate en tu propia aventura con tu pichu y tus 18 años a cuestas.
    -Okey profesor.¡En marcha!


    Y con todo preparado Fian salio del laboratorio dirigiendo al horizonte sin saber lo que le depararía el destino.
    Last edited by cmp3d; 15/06/2015, 04:16. Razón: Para la mejora del capitulo. Gracias al comentario de Poisonbird.

  • #2

    Vaya, parece que tenemos un título cutre entre los laureles de fanfics, ¿eh? Voy a disfrutar de lo lindo rociando veneno sobre el texto.
    Veamos cuán malo es el resto.

    Bueno, para empezar te diré que me parece muy poco imaginativo. ¿Cuántos fanfics habré visto de hijos de Ash y alguna chica/líderes de gimnasio y con el primer capítulo titulándose "Un nuevo comienzo"? Venga ya, si es que así ya se ve a tres leguas que no va a merecer la pena.
    Pero has pedido ayuda y te la voy a dar. Porque ya iba siendo hora, que si no [?].

    En fin... reza para que no sea demasiado tajante contigo.

    Mira. No llevo ni dos líneas y ya me encuentro una falta:
    Los primeros rayos del sol comenzaron ha entrar en el cuarto de Fian.
    ¿Te estás riendo en medio del texto o qué? [?]
    A ver, hijo. Cuando no se trata del verbo haber o una palabra en pretérito perfecto, no se pone la hache. Luego... lo que sigue...

    Lo que sigue es un berenjenal de detalles que no importan ni mier-:

    Traspasando por una ventana circular con un dibujo de pikachu, que le hicieron a su hermano y que él le regalo al cumplir los 10 años, proyectando dicho dibujo en la pared. "Es precioso despertarse con un pikachu al lado" le decían sus amigos cuando iban a su habitación y Fian muy sonriente contestaba, "sí".
    ¿¡Qué fue eso!? No, en serio, ¿qué intentaste decir aquí? ¡No entendí nada!
    Bueno, sí entendí. Lo único que esa frase está muy mal construida. Lías al lector. Haces que Cervantes se tire por un precipicio [?].
    Bueno, no tanto.
    Pero igual todo es muy inconexo. Así sería la frase realmente:
    La ventana circular contenía un dibujo de pikachu que, al traspasar los rayos de sol, lo proyectaba en la pared.
    Simple, eficiente, práctico. Sin quebraderos de cabeza. Y si querías poner más cosas, well crud, lo divides en dos frases y te lo curras un poco más. Pero así no, por dios.
    Igual que lo hiciera su hermano era un detalle omisible. Also, ¿cómo demonios podía proyectarse un dibujo hecho en, supongo, un papel normal y corriente con lápices de colores/rotuladores? Y luego la puntuación es horripilante. Muchas comas, frases largas... *sigh*

    Fian se levantó, se estiró, se restregó los ojos y bajo a la cocina a desayunar. No se le notaba pero estaba emocionado. Su hermano le había traído un huevo de pokemon con una carta que decía: "Quiero que este sea tu primer pokemon, que lo quieras tanto como yo quiero a pikachu y a los demás y que con el empieces tu aventura". Como no tenia remite no pudo contestarle pero si lo pudiera hacer le habría dicho, "por supuesto ;).
    Sigh. Tu narración no es muy mala en sí; pero sin embargo le falta algo. Parece que carezca de descripciones y... ornamentación. O sea, no sabemos como es el chico, ni la habitación, ni dónde está la madre, ni dónde estaba la carta... vamos, solo sabemos que hay unas personitas y unos objetos molestando por el espacio-tiempo haciendo... cosas. Como que no despierta mucho el interés, ¿sabes? Ni tampoco la forma de escribir. Es demasiado simple. Apenas hay poco vocabulario.
    Y vaya, como demuestras esa carencia poniendo un emoticono por en medio y haciendo que el personaje hable en un tiempo hipotético. Noooo, chaval, no. Eso no se hace. NUNCA. ¡ES PECADO! ¡PE-CA-DO! No hace falta que diga por qué poner emoticonos es malo para los ojos, ¿verdad? [?]

    Also, bajó va con acento. Todas las de pretérito indefinido lo tiene. No sé si había excepciones, pero por lo general lo tienen.
    En fin... next!

    Fian se dirigió hacia el cuanto de baño, cerro la puerta con pestillo (como siempre) y empezó a lavarse la cara. Fian se parecía a su hermano. Mismos ojos mismo pelo aunque Fian lo lleva para arriba (era la moda).
    En serio.
    En foggin' serio.
    Detalles en paréntesis, lo que faltaba.
    Si ves que no hace falta, simplemente no lo pongas y ya está. No me dañes los ojos con esos paréntesis. Es chocante. Es como un azote en toda la cara. Lo siento, chico, pero no puedo apreciar esto. No. No. Tienes bastantes cosas, en verdad, pero a veces hay que discernir entre una buena idea y una mala. ¿Vas a hacer el típico entrenador que empieza y se enfrenta al Team Rocket? Lo siento, pero mi aprobación no tienes. Ni siquiera los personajes parecen interesantes. Es un fanfic 2D. Sin carisma, sin alma, sin chispa, ¡sin nada!

    - Espero que te abras pronto - dijo con la esperanza de que se abriera pronto.
    ¡Valga la redundancia! Incluso sin la incisión de delante hubiera quedado bien y todo.

    Y es que encima el pichu es el pichu picoreja. Vamos, junto al hecho de que Ash es su padre/conoce a Ash, esto, y que sus amigos lo admiran, creo que ya sé lo que es.

    En fin. Aún me he dejado unas cuantas faltas por ahí, pero la mayoría de ellas son acentos que te has dejado y comas. Pienso que, si quieres plasmar tus ideas, tendrías que empezar por solventar los defectos expuestos, mejorar la narración, leer unos cuantos y libros y, por el amor de Dios, olvidarte que estás en internet y no escribir como si estuvieras en el chat. No creo que esto sea lo mejor que puedas hacer. Tendrías que trabajar más tu forma de escribir y esforzarte. Y tratar de acercar la historia, también. Pero para eso hay que mejorar la narración. Y aprender léxico, también.

    Wellp. Creo que ya dije todo.
    Cheerio~!


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    • #3
      Bueno, veamos, primero de todo no te desanimes por el comentario de Poi, a veces hace falta ser duro para que te hagan caso, aunque para mí se ha pasado un poco. He visto (sobre todo en mis tiempos de evaluadora) muchos fics muchísimo peores que éste, créeme, a ti te falta corregir muchas cosas aunque todas son pequeñeces pero hacen la historia intragable e ilegible. De todos modos he visto que has editado y eso me gusta porque así estás demostrando que realmente te interesa sacar esto a flote... pero NUNCA, JAMÁS debes editar un post para mejorarlo, por muy malo que sea, tienes que utilizar las críticas para aplicarlas en los próximos capítulos, y así con el paso del tiempo y la historia tú mismo podrás ver las mejoras; además de que ahora tuve que comparar lo que pusiste nuevo y lo que comentó Poi para poder comentar ¿entendido?

      Bien, dicho esto voy a resaltarte algunas cosas que debes mejorar:


      ORTOGRAFÍA:
      Tienes muchos fallos de ortografía, sobre todo con las tildes... los pretéritos imperfectos de la tercera suelen llevar tilde ya que en su mayoría acaban en hiato, un ejemplo:

      "Con la cama detrás nuestra, a mano izquierda había un escritorio, un poco más adelante que la mesita de noche, donde tenia todas sus cosas y a mano derecha había un armario donde guardaba la ropa."
      A parte de eso tienes problemas con las tildes de pronombres/determinantes, com en los interrogativos, éstos siempre llevan tilde; también en palabras ambiguas que varían significado y función dependiendo de si lleva el acento o no:

      "- Cariño, ¿que quieres para desayunar? - le pregunto su madre."
      "- Ha sido pichu, ¿verdad? - pregunto Fian con preocupación por como se encontraba su madre.!
      "Nada mas entrar en el salón[...]"
      Aquí la palabras "mas" (sin acento) se trata de un nexo/conector que equivale a "sin embargo", ¿a que no querías decir eso? Cuidado.

      Los determinantes demostrativos (éste, ése, aquél)... la RAE los acepta actualmente sin la tilde pero yo te recomiendo que se la pongas porque a veces cuesta comprender del todo sin ellas. También tienes problemas en diferenciar los pronombres personales de los posesivos, lo mismo: tildes. A parte de eso tienes todo tipo de horrores ortográficos, ya no de palabras ambiguas, sobre todo verbos aunque palabras como "último", "lámpara", "lágrimas", etc siguen las normas básicas de acentuación, así que ya las estás repasando, lo de "me da pereza poner el acento con el teclado" no vale ¿ok?

      En cuanto a la ortografía en general son las tildes aunque...
      "- Sí. He intentado acercarme a él pero se a asustado y a salido corriendo hacia el salón."
      OMFG, ¿qué es esto? Poison te comentó que las palabras que provienen de los verbos haber y hacer son has que llevan hache (ha comido, he hecho, hubieron siete, te ECHO (del verbo echar) de menos, etc), la "a" que NUNCA lleva hache es la que funciona como preposición, mira la diferencia: "Manuel ha ido a jugar con Pablo".

      Probablemente repasando el texto corrijas muchoos de esos fallos.

      ESTRUCTURA Y CONTENIDO:
      Debes diferenciar la linealidad temporal tanto a la hora de estructurar el texto en párrafos (que no está mal en este caso) como a la hora de escribir la historia; con esto me refiero a los tiempos verbales sbre todo, ve variando, piensa qué línea temporal sigue la historia o el hecho relatado y aplica lo que sabes... hay muchas más formas verbales a parte del presente, el pretérito perfecto e imperfecto. Te digo esto porque es algo muy importante para situar al lector en la historia y no se pierda detalle, si relatas todo en el mismo tiempo verbal se rompe esa temporalidad, se distorsiona y el que está leyendo se pierde y se aburre.

      A parte de eso tienes serios problemas con los signos de puntuación: abusas de las comas, hay muchos más signos de puntuación que puedes y debes utilizar, si contínuamente estructuras tu texto con oraciones yuxtapuestas no es más que una enumeración de ideas que a ti se te están pasando por la cabeza en ese momento. Hay que diferenciar las comas enumerativas, las que introducen una yuxtaposición, las que introducen una subordinada, las explicativas, etc. En cambio algunas de tus oraciones son muy extensas y necesitan una o varias comas... quizá te ayude a leerlo en voz alta. Lo que ha dicho la compañera sobre los paréntesis... a mí me parce que están bien aunque no tan seguidos, también pueden ser sustituídos por comas o guiones.

      Los diálogos... por favor, echa un ojo en esta guía: http://www.cpokemon.com/foro/threads...forma-correcta Hay muchas más en el foro, todo lo que puedas mirar es poco para mejorar :)

      Los comentarios sobre el contenido y la trama de la historia me los guardo de momento aunque es cierto que has comenzado con algo muy poco original, busca la manera de darle tu toque y hacer de ésta una historia única.

      ESTILO
      Bien... nos has querido dar datos descriptivos pero ahí te ha salido el tiro por la culata. Tus descripciones son como las de un guía turístico: "si miran a la derecha verán el póster de pikachu que me regaló de mi cumpleaños, a la izquierda tenemos una cama muy cómoda, si miran al frente verán la ventana entreabierta..." NONONONONONONO Y NO. Vamos a ver, ¿a qué huele la hierba, a que sabe, qué tono de verde tiene, está seca o mojada, qué forma tiene, está larga o corta? Ten muy claro que el lector n está en tu mente, tú tienes la responsabilidad de llevarle dentro de la historia y mostrarle aquello que solo está dentro de tu cerebro mediante las descripciones. Es importante presentar a los personajes de forma adecuada... si es el hijo de Ash y no me lo has descrito pues yo lo imagino igual a su padre porque no tengo imagen visual correspondiente ¿Y si es pelirrojo y de pequeño lo llamaban zanahoria? No lo sé, sólo lo sabes tú porque no me lo has dicho.

      Emoticonos fuera, ya. Las onmatopeyas, sonidos e incluso cuando los pokes "hablan" yo de ti me las guardaría porque de ese modo el narrador tiene un papel mucho mayor y con más juego. No es lo mismo poner un "boom" que decir: "Entonces una explosión de gran magnitud me reventó los tímpanos." ¿Vale?



      Creo que ya está todo, lo que no te comenté ya lo hizo la pajarita. No te desanimes, te recomiendo que leas fictions de otros compañeros y compares y veas tus fallos y el estilo; coméntalos, un comentario más nunca viene mal, quizá si te empieces a dar cuenta de tus propios fallos cuando trates de encontrar los de otras personas. Mucha suerte, espero verte mejorar mucho, así que c´gelo con muchas ganas y no dejes que los comentarios te afecten. Eso es todo de momento, saludos! n_n
      Last edited by Satan; 15/06/2015, 08:53.




      A la la long~~: 



      Just me~


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      • #4
        Bueno, intentaré enfocar mi crítica en los puntos que mis compañeros no han comentado para no repetir las cosas, pero si imprimes el comentario de Satan y lo lees en alto todas las mañanas, seguro que al de 15 días has convertido ese fic en una pieza digna.

        El caso es que en lo básico, en la estructura, tu historia no se sostiene. Fian es como una mezcla entre lo que eres, lo que te gustaría ser, y unas características que tú crees que harán del personaje una figura carismática y "querida" por todos. La prueba de que eso no funciona es muy fácil de realizar: Si obviamos el hecho de que se trata del hijo de Ash, ¿qué tiene de importante el personaje? ¿Qué lo diferencia de los demás chicos? ¿Tengo motivos yo para importarme con su historia?

        Por otro lado, a veces te desvías y te pones con unos detalles que sobran totalmente. Contar toda la anécdota de la ventana de Pikachu no sirve ni para avanzar la trama, ni para ilustrar nada. Decir que Fian cierra la puerta del baño con pestillo antes de lavarse la cara no es importante para la acción. Si estuviera siendo perseguido, sí lo sería, pero no lo está. Simplemente es un intento de añadir detalle a la descripción, pero cuándo esas cosas se hacen "por rellenar", se notan.

        La gramática y la ortografía son importantes, por supuesto, pero es normal y aceptable tener un par de fallos. Deberías corregir lo que te han señalado, claro, pero eso es una cosa que mejorará según practiques y leas y escribas más. El problema está en que aún con una gramática impecable, seguiríamos delante de una mala historia, porque le fallan los pilares básicos de narrativa.

        Este es tu primer fic. Que no sea el último.

        Lee más, escribe más, crea personajes diferentes, y vuelve aquí.

        Comment


        • #5
          Saludos, joven, vengo a dejarte un comentario :)

          Ya te han dicho bastantes cosas hasta ahora, puede parecer desalentador, pero créeme, es mejor recibir esta clase de comentarios. Nadie quiere hacerte sentir mal, al contrario, lo hacemos porque estamos interesados en hacerte mejorar.

          Ahora bien, me temo que debo concordar con Poison, en el sentido de que este tipo de historias han sido escritas tantas veces que ya cansa tropezarse con algo así. Es una mala elección para comenzar.

          Quiero mencionar que la descripción del cuarto me pareció una cosa toda loca, en el sentido de que hay mucho detalles que me parecen innecesarios; aparte, es como dice Satán, lo hiciste de un modo que parecía un guía turístico y eso lo hace más aburrido. Pero en fin, no quiero centrarme demasiado en lo obvio, pues ya han dicho bastante sobre eso.

          Me gustaría hablar sobre Fian, si te soy sincera. Vale, es tu historia, y tú puedes hacer con ella lo que quieras, en un fanfic casi todo se vale. Cuando digo casi, es porque me gusta aplicar cierta lógica al crear personajes. Verás, por lo poco que se me quedó de Fian, es un muchacho de 18 años, hermano de Ash... bueno, acá ya me tropecé con un detalle que no me esperaba. Claro, cuando vi que el nombre del fic era "Fian Ketchum", imaginé que estaría relacionado con Ash de alguna manera, probablemente el hijo o algo así, pero es el hermano. Acá es donde me comienzo a preguntar en qué momento Delia Ketchum decidió tener otro hijo, quién es el padre, cuántos años de diferencia se lleva con Ash... ¿y por qué actúa de un modo tan infantil? En serio, siendo ya tan grandecito, creo que hubiese hecho una mejor toma de decisiones al momento en que Pichu se volvió loco.

          Hablando de Pichu, es apenas un recién nacido, puede lanzar algunas descargas que no serán nada placenteras, sí, pero no creo que sea para armar tanto alboroto. Aparte, yo creo que hubiese sido interesante que el huevo estuviera a cargo de Oak, en el sentido que si Fian le tenía tanta estima al regalo de su hermano, pues creo que se aseguraría de que el proceso de incubación pasara sin inconvenientes dejándolo a alguien que tuviera el equipo necesario para garantizarlo. Es decir, que Fian está siendo irresponsable en cierto modo, corriendo con la suerte de que el Pichu naciera bien.

          Y para colmo, se va de viaje el mismo día con el Pichu recién nacido. Si Fian pensara un poco mejor las cosas, estaría consciente de que poner a un pobre Pichu de horas de vida a pasar por semejante travesía no tiene perdón, es decir, mira a Misty cuando tenía a Togepi... ella jamás lo puso en batalla porque era un bebé; sí, sabía usar Metrónomo, pero nadie lo vio nunca hasta donde puedo recordar.

          Estos detalles pueden parecer tontos a simple vista, pero cuando tiene un personaje que desarrollar se piensa de todo, aunque haya muchas cosas que jamás utilices, ayudan mucho a crear un personaje sólido y te ayuda a ti al momento en que tenga que reaccionar a las situaciones a las que lo vas a someter. Ayuda mucho ponerse en sus zapatos y tomarse su tiempo para pensar las cosas.

          Creo que es todo lo que tengo que agregar por ahora. Te deseo suerte :3

          Pokiu.

          EGN: Hoy es el fin del mañana
          65 - Todo se paga

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          • #6
            El peor fanfic que he leído en este foro hasta la fecha, sin ánimo de ofender; todo es empezar.

            Bueno, ya te han dicho todo lo que se podía decir sobre él, pero añadiré que esta me parece la idea más falta de originalidad y blandengue de la historia. Ya no porque el personaje de Ash sea redomadamente estúpido y mal entrenador, y que un fic sobre su familia es algo poco interesante, sino porque hay 721 Pokémon y has elegido al más sobreusado y sobrevalorado de todos.

            Te aconsejo ponerte a leer otros fics (o libros) antes de seguir escribiendo, porque te faltan tildes, eres tremendamente redundante e incluyes datos que no le importan a nadie en ciertos puntos, y que podrían sustituirse por una o dos oraciones que nos ayudaran a ubicar el lugar.
            ¡Échale un vistazo a mi fanfic "Pokémon Mundo Misterioso: Sons of Freedom"!

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            • #7
              Holis, vine a comentar. No leí todos los comentarios anteriores, de hecho sólo leí el último, pero la mayoría son bastante largos y creo que me imagino por qué. Cualquier cosa que hayan puesto, que no te desanime, la idea de dar a conocer las faltas de un relato es para que el autor mejore. Ahora a comentar.

              Debo decir que hay varios errores. En muchos verbos faltaron los tildes o acentos, y es importante que vayan, pues nos indican el tiempo del verbo y por consecuencia el tiempo de lo que sucede en el relato. El guión correcto es —, no -. Se hace con alt + 0151, en caso de que no sepas. La redacción es algo tosca y las descripciones de los lugares son algo engorrosas y confunden mucho, sobre todo porque repites muchas palabras y las frases son muy largas. Me faltó que describieras a los personajes, yo no sé cómo es Fian.

              También te faltó narrar las reacciones de los personajes, eso es necesario para que los diálogos no sean tan planos. Con esto el lector se imagina mejor las situaciones, aún así no tuve problema para hacer eso.

              Ahora respecto a la historia. Sinceramente es el primer fic que leo sobre algún familiar de Ash, o tal vez el segundo, no recuerdo muy bien. Pero creo que es obvio que en la web circulan muchos con la misma temática y debo reconocer que yo caí en algo similar. Mi fic trata sobre el típico entrenador que comienza su viaje y todo eso, entonces llegó Poisonbird y derramó todo su veneno sobre mi relato, pero tenía razón. La cosa es que si uno hace algo que se ha hecho miles de veces, debo darle algo nuevo e interesante para que destaque y sea atractivo. Y ese es reto que tenemos como escritores.

              No sé si la personalidad que tiene Fian sea de alguien de 18 años, tal vez le falta madurez al personaje. Espero leer más cosas escritas por tí, tal vez sea necesario que replantees la historia que quieres entregar. Ciao.

              Lean mi fic: La Historia de Jack Evans
              Soy Elven king
              (Por si alguien no me reconoce)


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