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-.ACE.- [Noir Fiction]

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  • -.ACE.- [Noir Fiction]



    AVISO: ESTE FIC CONTIENE TRIGGERS DE VIOLENCIA, SELF-HARM, SUICIDIO, LENGUAJE SOEZ Y DEMÁS. NO NSFW.
    __________________________________________________ ________________________________________

    PRÓLOGO
    -Las mejores historias empiezan por el final-

    Hay tres hechos universales acerca del cañón de una pistola que uno nunca tenía demasiado en cuenta hasta que estaba a menos de un palmo de tus narices.

    Para empezar, está jodidamente frío.

    En segundo lugar, es condenadamente difícil, por razones probablemente obvias, apartar la vista de él.

    Y por último, nadie -e insisto,
    nadie
    debería ponerle el cañón de una pistola en la frente a Alex Heeljack.

    Por desgracia, esta noche, los tres ases se quedaban en dos; porque de las siete figuras inmóviles del callejón, con una farola titilante proyectando sombras demasiado largas sobre el ladrillo ennegrecido, sólo una temblaba, y era la suya.

    Ace. El peor amigo y el mejor matón de este lado del río; la firma estampada, invisible, sobre los casos sin sospechoso. Su verdadero nombre era el menos pronunciado de la ciudad -no porque no lo conocieran, sino porque las historias siempre crecen más rápido que sus protagonistas, y las tres letras rojas de Ace podían más que los errores y las cicatrices del hombre que había detrás, por muchos que fueran, y hacían bajar la voz a cualquiera que tuviera sentido común. No decías su nombre en voz alta, porque cuando te dieras la vuelta podía estar allí con su sonrisa de pantera y sus pasos de gato, invitándote a una copa, y a Ace le gustaba jugar con la comida.

    Pero esta noche, nadie en el callejón estaba tragándose el miedo salvo él. Esta noche, la banca cerraba el juego y los ases perdían.

    -Hay un dicho en mi tierra, ¿sabes, Ace? -el humo del cigarrillo de Ruby Rose se enroscaba en el aire frío del callejón. Las ciudad estaba desierta a estas alturas, incluso tan cerca del puerto, y el eco apagado de su voz ronca era lo más cálido que quedaba. Los reflejos claros del Ninetales que se enroscaba a sus pies destellaban cada vez que un insecto moría entre los cristales de la única farola encencida. La pistola era suya, y también el trato. La ruleta giró con un chasquido gutural- No mastiques más de lo que puedes tragar. A ti te habría venido bien saberlo antes.

    -¿Quieres devolverme el mordisco, Rose? Adelante -la risa raspada de Heeljack sonaba demasiado aguda, casi un graznido, con el tinte vago de la desesperación. Le temblaban las manos detrás de la espalda-. Pégame un tiro. Quédate el puerto, los tratos. Quédatelo todo. Serás la próxima en atragantarte-

    El final de la frase se cortó cuando Ruby Rose le empujó el cañón de la pistola entre los dientes. Detrás de ella, el doctor Wölf apartó la vista desde detrás de sus gafas gastadas. Ni siquiera ahora, pensó Heeljack con los ojos entornados, como si así el otro pudiera oírlo; ni siquiera ahora me miras a los ojos. Escupió la pistola, apartando la cara bruscamente con la convicción enfermiza de que Rose no le dispararía hasta estar segura de que estaba muerto de miedo.

    -¿Dónde está Donna? -gruñó.

    -Muerta.

    Muy en el fondo, ya lo sabía. Apretó los dientes, obligándose a sí mismo a no imaginar un destello de pelo rojo desapareciendo en el agua del río. Culpa suya. Como todos.

    -¿Aaron?

    -Le perdimos la pista en Kanto.

    -Bien.

    -Sabes que acabaremos encontrándolo.

    -A estas alturas, Rose, ya no sé nada. Y tú tampoco.

    -¿Quieres rezar algo? ¿Unas últimas palabras?

    La mirada oscura de Alex Heeljack, los ojos negros como pozos de Ace, se le clavaron con un filo aserrado que nunca, ni siquiera ahora que estaban enredados en miedo, habían perdido. Sonrió, con esa sonrisa de pantera moribunda, como si tuviera un secreto sangrando sombras tras los dientes.

    -Que te jodan, Rose.

    El disparo pintó las paredes de rojo. El cadáver de Heeljack se derrumbó con un golpe sordo, y las siete sombras del callejón se volvieron un poco, sólo un poco más oscuras.

    Es curioso saber cómo habían llegado hasta allí.

  • #2
    Seré sincera, apenas estoy metiéndome en esta sección, asi que me disculpo si el comentario no es muy útil. Aún no se opinar muy bien.

    Noté algo cuando comencé a leerlo. No se si es intencional o fue un error. En caso de ser el primero, creo que unos puntos suspensivos quedarían mejor que salto de línea.
    Y por último, nadie -e insisto,
    nadie
    debería ponerle el cañón de una pistola en la frente a Alex Heeljack.


    Lo mismo con este párrafo. Usaste un guión, pero no se si es para diálogo o porque quisiste guardar alguna aclaración y olvidaste cerrarlo.
    [...] pronunciado de la ciudad -no porque no lo conocieran, sino porque las historias siempre crecen más rápido que sus protagonistas [...]


    Quede encantada con las descripciones. Me gustó cómo se detallan ciertas cosas para entrar en atmósfera, como por ejemplo:
    el humo del cigarrillo de Ruby Rose se enroscaba en el aire frío del callejón. Las ciudad estaba desierta a estas alturas, incluso tan cerca del puerto, y el eco apagado de su voz ronca era lo más cálido que quedaba.


    Aunque, vi una palabra repetida que podría reemplazarse.
    Detrás de ella, el doctor Wölf apartó la vista desde detrás de sus gafas gastadas.

    Allí podrías modificarlo por "desde la parte trasera de sus gafas" o directamente ir a por otra frase, como "apartó la vista hacia uno de sus lados".


    El prólogo la verdad que me dio mucha curiosidad, no solo por las descripciones de los lugares y los hechos sino por el misterio que posee -y adoro el misterio-. ¡Espero ansiosa el primer capítulo!

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    • #3
      Salvo la puntualidad con el detrás que señaló Smile en su post, no noté nada en el prólogo, así que adelantaré que tu manejo de la prosa descriptiva se me hace excelente y la manera de enlazar palabras unas con otras se vuelve un arte en tus manos. Detalles como la clase de lenguaje que utilizas delatan la clase de obra ante la que nos encontramos.

      La trama ya comienza (o acaba, según cómo se vea) entretenida, situándonos en una situación de tensión máxima que acaba con un tiro en la sien. Detalles sobre cómo lo describes hacen que el lector se pueda imaginar la escena a la perfección con una estética similar a la de uno de mis videojuegos preferidos (L.A. NOIRE para más señas)


      Spoiler: 

      Comment


      • #4
        Buenas! Perdón por no comentar antes este fanfiction pero ya lo estoy leyendo, desde un principio me llamó interés pero apenas estoy leyéndolo a fondo, sin más comienzo con correcciones y críticas.

        Primero que nada un hecho universal es algo que sucede en todos los casos, en cuanto que un cañon de una pistola este frío difiero por que muchas llegan a calentarse tras ser disparadas y pueden haber muchas ocasiones que te estén apuntando o presionando con una pistola que recién disparó a algun otro lado :/ se que es para el ambiente pero queda muy pretencioso

        Por desgracia, esta noche, los tres ases se quedaban en dos
        En esta oración esta noche debería ser parte de la oración principal ya que el tiempo tiene prioridad sobre el adjetivo quedando.
        Esta noche, por desgracias, los tres ases se quedaban en dos
        Aunque tampoco es obligado, quedaría más como una recomendación mía para cambiar esa oración.

        porque de las siete figuras inmóviles del callejón, con una farola titilante proyectando sombras demasiado largas sobre el ladrillo ennegrecido, sólo una temblaba, y era la suya.
        Esta parte está muy desordenada, podrías ordenarse y mejorar el ambiente con algo parecido a esto.
        porque, como vemos reflejadas 7 figuras iluminadas por una farola titilante que sus sombras se encontraban inmóviles sobre la pared de ladrillo solo una de ellas se encontraba tirando, la suya
        Aunque creo que podría mejor si describes la escena sin que sea un porque.

        ; la firma estampada, invisible, sobre los casos sin sospechoso
        El punto y coma lo veo de más, además que esta oración está muy mal hecha, podría a cambiarse a:
        Su firma, estampada de manera invisible, eran los casos que no tenían algun sospechoso
        Lo sé, es menos dramático pero a veces es bueno no exaltarse para que las cosas no queden mal.

        No recomiendo el uso de guiones para aclarar cosas, es mejor comas para luego dividir con punto y comas como has hecho anteriormente, en verdad me sorprendió ese cambio cuando habías hecho bien con las anteriores comas.

        , y las tres letras rojas de Ace podían más que los errores y las cicatrices del hombre que había detrás,
        Coma innecesaria al inicio, aunque si dejas la coma quedaría mucho mejor para evitar la repetición de la "y", además que podían ¿Qué cosa? ahí falta poner que podían, sé que querías dejar como que dejaban una impresión las letras de ACE, pero no creo que pudiendo sea la mejor palabra para expresar eso.

        y hacían bajar la voz a cualquiera que tuviera sentido común
        "y" innecesaria, con un haciendo se puede resolver este error.

        , y a Ace le gustaba jugar con la comida.
        En verdad lo anterior a esta oración me gusta mucho su ambiente y drama, pero ese desentona mucho el flujo de la narración, podría ser cambiado a un más dramático:
        ; a Ace le gustaba jugar con la comida.
        Simple pero con el corte resaltas la intensidad de esa frase dándole un aire imponente.

        Pero esta noche, nadie en el callejón estaba tragándose el miedo salvo él
        Tragarse el miedo es superarlo o al menos aguantarlo para tener algo de valentía, quedaría mejor "ahogándose de miedo"

        La ruleta giró con un chasquido gutural- No mastiques
        Me gusta que utilices guiones y aunque no sean largos cuando termines un complemento del diálogo antes de proseguir con él va un punto y guión como "gutural. -No mastiques"

        con el tinte vago de la desesperación
        Esto podría quedar mucho mejor algo como: "entintado de manera vaga por la desesperación"

        Ahora bueno en cuanto la historia tiene unas partes muy bien descritas y hechas mientras que otras quedan muy surreales que quedan mal en verdad, también otras quedan rara al escucharse pero en fin muy bien lo que llevas además que siendo este el final de como acabó la situación da mucho misterio de como se llegó a esto. Espero mucho de este fiction y de que vendrá con él así que sigue adelante!


        ________________________________________________

        Lee mi Fanfic: Pokémon Shi Daos


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        • #5
          La reseña del día servida a la manera de Keeper tuin! (??)
          Tenía que hacer esa entrada no me juzgues... xpoke ya hace gala de su asombrosa habilidad de buscar errores en los Fics que comenta, así que yo solo hago observaciones mínimas.
          A ver hubo un momento que me perdí un poco en la lectura pero afortunadamente fue casi al final así que no hubo consecuencias tardías, por lo que entiendo y así mismo lo dice el prólogo, la historia empieza desde el final, sabes, esto si que me gusta y muchísimo, ahora mismo estoy leyendo un libro que empezó igual y para saber el desenlace estas obligado a terminar de leer el libro, espero de forma positiva que se cumpla eso mismo con tu Fic, te anoto puntos a favor por empezar de esa forma la historia además de que es muy diferente a las demás por el simple hecho de ambientarla con algo mas obscuro, en pocas palabras los Fics que se salen de su linea repetitiva siempre serán un poco mejores.
          Sin nada mas que decir me despido, espero el próximo capítulo!
          Saludos!
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          ACADEMIA

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          • #6
            Mmmmmm, por lo que estoy leyendo el cómic se presenta interesante. La forma de escribir es muy poética y da gusto leerlas, pero el problema es que algunas son tan enrevesadas que te lías un poco (Probablemente sea yo que leyendo soy un paleto)

            Por ahora he visto un error que pusiste Las ciudad estaba desierta cuando deberías poner la ciudad estaba desierta.
            por el resto no he visto nada más, pero me pregunto qué clase de protagonismo tendrán los pokémon en esta historia, porque no parece que vayan a tener mucho. Pero aún así lo seguiré leyendo, pues las descripciones son preciosas y, como ya he dicho antes, muy poéticas (Además me encantan las pistolas XD)
            Un Canal que se llama
            Lucario Game Play...

            No querrías verlo?

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            • #7
              Primero que todo, considero que capturas el ambiente cínico de novlea negra muy bien.

              Como todo, siempre se puede pulir.

              Lo primero que salta a la vista, cuando leemos tu texto, es que hay dos lìneas en las cuales no concuerdan los tiempos verbales.
              Para empezar, está jodidamente frío.

              En segundo lugar, es condenadamente difícil, por razones probablemente obvias, apartar la vista de él.
              Dado que el resto de la narración está en pretérito, queda mejor que los verbos del comienzo de tu texto queden también en pretéritoe.
              Para empezar, estaba jodidamente frío.

              En segundo lugar, era condenadamente difícil, por razones probablemente obvias, apartar la vista de él.


              Lo siguiente más notorio del texto es que en ningún momento usas las rayas. Los guiones no substituyen a las rayas; por favor, empléalas :)

              Veamos algunas líneas:
              -¿Dónde está Donna? -gruñó.

              -Muerta.
              Ahora con rayas:
              —¿Dónde está Donna? —gruñó.

              —Muerta.
              Mejor así, ¿no crees?

              Hablando de las rayas, se te olvida poner mayúscula cuando toca después del diálogo:
              —Hay un dicho en mi tierra, ¿sabes, Ace? —el humo del cigarrillo de Ruby Rose se enroscaba en el aire frío del callejón.
              —¿Quieres devolverme el mordisco, Rose? Adelante —la risa raspada de Heeljack sonaba demasiado aguda, casi un graznido, con el tinte vago de la desesperación.
              Básicamente, si la acotación no alude al diálogo que narra con algún verbo relacionado con el habla (decir, inquirir, bramar...) o de pensamiento (colegir, cavilar, discurrir...); entonces toca mayúscula siempre y cuando haya terminado la línea.
              —Hay un dicho en mi tierra, ¿sabes, Ace? —El humo del cigarrillo de Ruby Rose se enroscaba en el aire frío del callejón.
              —¿Quieres devolverme el mordisco, Rose? Adelante. —La risa raspada de Heeljack sonaba demasiado aguda, casi un graznido, con el tinte vago de la desesperación.
              Fíjate cómo puse punto donde tocaba en el segundo diálogo de ejemplo.

              Éste más bien se trata de seguir el sentido común según nos lo dicta las reglas de ortografía:
              Los reflejos claros del Ninetales que se enroscaba a sus pies destellaban cada vez que un insecto moría entre los cristales de la única farola encencida. La pistola era suya, y también el trato.
              Así como decimos «hombre» y «mujer» en medio de una oración, y cuando hablamos de animales decimos «tigre», «dingo» o «coyote», se debería poner los nombres de los pokémon en minúscula. Y se te pasó «encendida», que la tenías mal escrita.
              Los reflejos claros del ninetales que se enroscaba a sus pies destellaban cada vez que un insecto moría entre los cristales de la única farola encendida. La pistola era suya, y también el trato.


              Creo que los demás ya te han señalado los errores que faltan, por lo que aquí termina mi aporte.

              ¡Suerte!
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              Soy la escritora más inconstante que existe.

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              • #8
                Hi there! Pues vengo a comentar.

                Primero que nada debo decir que este ha sido un prólogo muy interesante, desde el nombre incluso. Me hace pensar que será una de esas historias de mafia así con ese estilo italiano, en serio. Lo que me sorprendio fue el Ninetales... ¡no lo esperaba! Creí que sería realista, así que bueno... a ver por donde viene esto.

                Me gusta la forma como narras los sucesos, de verdad te transportan a esa aura de un Nueva York de los años 20 donde la mafia era reinante, has sabido capturar bien esa esencia, felicitaciones.

                Y ahora sí, pasando ya un poco más a lo... técnico.
                Veo que ya las correciones de las hicieron así que sería redundante que yo volviera a nombrar lo mismo, así que puedo recomendarte que hagas caso a los consejos que ya te dieron; sin duda has tocado un tema que siempre resulta muy interesante y el hecho de que lo ligues con pokémon da curiosidad por saber de qué seguirá todo esta vez.
                Espero sin duda un próximo capítulo.

                ¡Saludos!

                Baby we are the New Romantics Come on, come along with me
                Heartbreak is the national anthem We sing it proudly

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